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miércoles, 21 de mayo de 2008

LAS FANTÁSTICAS AVENTURAS DEL INCREÍBLE GREISKUL

Un buen día, un tío bueno y yo íbamos paseando por Plaza Einstein cuando, de repente, nos vimos soprendidos por tres individuos no indentificados que portaban diminutas criaturas peludas de increíble parentesto con lo que nosotros conocemos bajo el nombre de... "peluches". Gracias a mis nuevas gafas de visión ultramegasoooooosio la vín compae qué bien se ve errr mundo ahora que man cambiao loh cristaleh, tápate bien porque te veo las cannneh morenah pude distinguir los verdaderos rostros que en verdad, se ocultaban bajo los pellejos de tres adolescentes... ¡Aquí los tenéis!


Como alma que lleva el diablo, me agarré fuertemente al culo del tío bueno que me acompañaba y pensé "estos están buscando un salón del bronceado", pero no, en su lugar estos seres querían ofrecernos en señal de amor intergaláctico, uno de sus peluches animados peludos a lo que, el tío increíblemente bueno y yo, nos negamos. Como si de un anuncio de compresas se tratase, los tres zanganillos pulularon entre la multitud como abejas sedientas de miel y mientras tanto, el tío increíblemente bueno y yo sentíamos como una parte de nuestras mentes habían sido abducidas y nuestra voluntad doblegada, ahora queríamos un peluche animado.

Seguimos con la mirada los pasos de los aliens en bolas y con gabardina invisible, pues a nadie les llamaban la atención y una vez que se puso en verde para nosotros el malvado semáforo señor de la tortura por hacernos esperar, que separaba la voluntad del increíble cuerpazo que tenía el buenorro del tío que me acompañaba y la mía propia. Corrimos entre la multitud como una maruja corre durante el primer día de rebajas en el mercaillo y dimos por fin alcanzados a los tres aliens con cara de no tomar el sol en milenios y pellejos de adolescente salido y obtuvimos al fin, nuestra recompensa a la que llamamos Greiskul, el diminuto.


Y es que era mu pequeño e indefenso... ¿quién no lo acogería?


Pero bajo esa apariencia de fragilidad se escondía un arma muy poderosa, un arma mortal... El hombre más sexy del mundo y yo, no tardaríamos en descubrirlo...


Ajenos a esta posesión demoníaca, el oh! pero ¿qué ven misss ojoh? Qué ser más bello, oh! qué criatura más perfecta, oh Dios mío!!! ¿tú tienes novia? del morenorro tío bueno que me acompañaba y yo, alimentamos al asesino de multitudes sin saberlo.


(Tío buenoooooooo!!) Ajam, sigo con la narración. Como bien decía, los poderes de un auténtico debora-hombres infernal no tardaron en aparecer...


Greiskul meón!!! Greiskul cagón!!! Pero qué pesteeeeeeee!!!! Buah! vamos a morir!!! Abrid las ventanaaaaasss!!! Ninio comerás pienso pero cagas mier... coles. Y aquí el wapísimo de mi supernenorro greñúo limpiándole el pito! Marrano!
Rápidamente, el diminuto debora-hombres cagón y meón, Greiskul, fue creciendo y creciendo (como un globo) mientras sobaba de forma sexy y dormía con poses eróticas, incluso pornográficas; tentando así a sus presas: el ser humano...


Ey! La pichurrilla!!!

Greiskul se apuntó a clases de Kun Fu a espaldas del hombre más sexysureoso del mundo y tremendamente macizo y de las mías, y empezó a pelear por dinero en peleas ilegales en las alcantarillas...


Poco después, el tremendazo de tío bueno y yo, tuvimos noticias de la familia de Heidi en el cielo, es decir, los aliens claritos de piel nos enviaron un espía.


Este especímen de tiburón martillo y rata albina al cual yo llamo en secreto "Merche" (como la cantante o lo que quiera que sea...) se convirtió en el entrenador personal de Greiskul durante unos días y además, le enseñó cómo abducir mentes humanas a través de la nariz....


Greiskul creció y se hizo una cresta y se convirtió en todo un macarra! Greiskul es el peor perro que jamás ha pisao Graná! Le temen en el Perro Andaluz, le chillan en La Rocka, tiemblan cuando aparece en la Hypnosis, todo el mundo corre cuando cruza la puerta del Ex-Machina, aullan cuando sube las escaleras del Dragón Rojo, todo el mundo aplaude cuando llega a la Who. Greiskul Metalero ha llegado a su ciudad (guarden a sus hijas, señoras).


Como todo tío duro, Greiskul montó, a espaldas, una vez más, del tío más tremeeeennndo del mundo y de la mía; su banda follonera en la que estaban:


Churrete, para los amigos: Churre. En la foto es el de verde con su chica. No os fiéis de sus pintas, este loro tiene mu poca pluma y mucha mala leche. A parte de ser un ligón se conoce palmo a palmo, bueno, pluma a pluma, los siete mares desde que navegó con el Capitán Barbanegra (¿o era Greñasnegras? no sé).


Aunque ¿quiénes mejor que ellas para hablar sobre el agua? Rouss Mary a la derecha y Salvadó Unununio a la izquierda, las tortugas más sexys del mundo(y recalco la palabra tortugas, que pa tío más sexy del mundo ya está mi nenorro). De profesión modelo, estas tortugas no han querido desaprovechar esta presentación para mostrarnos todas sus poses. Deleitémonos con su arte!


Admiremos la sensualidad de esta foto titulada: el susurro. La piedra, el agua, la palmerita de plástico y la compañía... ¿se puede pedir algo más?


Liderazgo,
by Rouss & Salva. Pura demostración del UH! profundo. Esto es arte.


Sirenas en la costa.
¿Quién no ha soñado nunca con ser seducido por una de ellas?


Pedaleo, una mirada retro a la infancia, cuando les enseñaban a nadar desde el borde de la piscina.

Tras el desfile de glamour y estilo, volvamos a la chicha. Con tanta malicia en el cuerpo serrano, Greiskul quedó seducido por el mundo de las drogas y se quedó tó tirao, tó echao pa trás, mu aplatanao... Y esto a diario...


Momentos después, es cuando entra en situación de rabia incontenible y muerde todo lo que encuentra a su paso...


Tanto, que su vena asesina y come-hombre sale y.... huyamos!!!! que viene a por nosotros!!!!


Oh, no! Está intentando destruir al hombre más sexy del mundo!!!! No lo permitiré!


Por el poder de MegaPiliiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Waaaaaaaaaaaa!!!!!!



Ey! Ahora no pongas cara de bueno que te he visto!!! Tío increíblemente apetecible y sexy, atrápalo!!!!!!!

Esto.... do you believe in John Lennon, carinio??? (gafas, gafas)


Ja, ja, ja, pose triunfal.

Y ahora que todos habéis leido las fantásticas aventuras del increíble Greiskul, no dejéis este espacio hasta no dejar vuestros comentarios. Esta historia es "real", cualquier parentesco con la ficción no es más que tu propia fantasía. Reservados todos los derechos de meter mano al tío más tremendamente buenorro del mundo, maemía señó qué cosa más tremenda!


Pose final... Be sexy, my friend.

3 comentarios:

Kwaty20 dijo...

VIVA LA MARE QUE TE PARIÓ!!!!!
Que caña nena! el pequeño Greiskul nos dará muchas sorpresas aun jajaja.
Espero que nos mantengas al dia jajaja

anuskape dijo...

Esq es muy intrépico el greiskul, es un perro rebelde pero con corazón, de los q ya no kedan.. bueno menos el mío XD

besote

Lolipop dijo...

La biografía más interesante y divertida q e leido ( si es q e leido alguna¬¬) jajaj. Stas to xalaaa! Greisku ya es famoso gracias a tus locuras^^. Spero otro dia xalar mas con el, que el dia d nuestro encuentro sorpresa XD. Y bueno por supuesto xarlar cn voos tb^^. Besicuuss xica sexyyy
Spero q me enseñes nuevas poses sexyysss.